Nosema волшебница, а я проходила мимо:

Море дарит дракону на день рождения зеленую бороду, маленький морской шар – если его качать, поднимаются волны, - и барабан («если ты постучишь в него, я приду»). Дракон, счастливый, всю ночь пляшет на берегу; к утру борода высыхает, морской шар превращается в пену, барабан полон воды; дракон и море, обнявшись, спят в песке и по очереди вздыхают.

@темы: можжевельник и летний дождь

---

Вместо дела +)

Картина маслом - два часа ночи. В полуподвальный, но вполне круглосуточный магазинчик, стуча каблуками (мне было лень шнуровать кеды)... А вот дальше не знаю, как поточнее сказать: вползает? втекает? вносит себя? Нечто в цветастом сарафане. Волосы встопорщены, а-ля сумасшедший ученый из кинофильмов с пятидесятых по девяностые годы (этот канон неистребим!). Это нечто, гремя связками бус, баночками и котами (котом, одним котом, прости, Медуза) хрипло просит двухлитровую бутылку холодного чая, спрашивает, сколько времени и, получив ответ, задумчиво изрекает: «семь часов осталось».
А потом благодарит и, прихрамывая на левую ногу и все так же стуча каблуками, выносит себя и свой чай назад, на воздух.

На самом деле я поняла, что, сколько бы не долбись головой о стол, а гениальные идеи не текут под лежачий камень, и пошла прогуляться. Там свежо, сладко пахнет молодыми листьями липы, видны звезды, и ходят пьяные люди. Какой-то пенсионер интеллигентного вида стрельнул у меня сигарету (он был чертовски вежлив для двух часов ночи, говорил «благодарю»), светофоры весело мигали желтым, а еще, кажется, у меня получилось выдохнуть колечко из дыма. То есть, не специально, но это было колечко!! У него не было начала и конца, только дым и дырка в середине.

Если смотреть на мой дом, задрав голову, он даже красив... И еще я люблю эти фонари, которые светятся рыжим. С ними ночь становится неуловимо уютнее.

И, да, у меня новые бусы. Они стучат. И сережки тоже весело постукивают. Я человек-дудочки-для-ветра.

@темы: записки из подполья

---

Телеграфным:

Даешь иррациональные поездки черте куда в учебное время с детскими целями!
Но мне правда стало легче от того, что я тебя обняла. И тебя. Надеюсь, вам тоже.

На улицах торгуют южной сиренью. Ждем теперь, когда и к нам придет сирень.

@темы: записки из подполья, серебряный телеграф

---

Наступление яблочных дней.

Я сижу на полу у балкона, в сарафане с мокрой головой, пью холодный чай - чистая, живая. Мне поет «Возвращение» из динамиков и голуби хлопают крыльями, летая мимо открытого окна. Я сижу и чувствую, что никто не сможет этого у меня отнять - московской весны, распускающихся листьев, кислого их запаха, приятного шума сухого и теплого города, людей, от которых теперь не мутит, голосов играющих детей. Глубоких дворов, где свет солнца зеленеет и дрожит в воздухе - уже почти душном. Ласкового прохладного ветра. И это делает меня сильнее.
А то я тут, понимаете, все хожу и боюсь потерь. Да, руки чужие в руках приятнее ветра, весне не напишешь про перо, найденное в кармане, про старуху с необыкновенно красивыми руками. Да, весна не будет просто рядом с тобой, не обнимет, за прогулки по дворам не примут на высокооплачиваемую работу, и жизни они тебе не устроят. Но это приятно вспомнить, что ты умеешь быть счастлива сама по себе, всякими мелочами, что ты полная, целая, и выживешь несмотря ни на что.
А то ведь у меня всю ночь и все утро жила в животе маленькая черная дыра, кушала все, до чего дотягивалась - надежду, память, чувство собственной важности. Ходишь, руками её зажимаешь, как рану, потому что кажется, что, если не зажмешь, увидят же, что в тебе дыра. А это невежливо как-то - ходить по улицам с дырой. И ей их тоже нельзя видеть, а то и их съест. Не ешь их, пожалуйста...
Теперь затихла вроде, заснула. Так что можно перестать делать глупости - глупости, те, что от страха, гибельны. И пойти погулять, например. Что, работа? Какая работа?
И не бояться. Бояться глупо.

А еще мы вчера видели двадцать скорых и слушали бесконечный блюз среди рыжих фонарей. Это если о плюс-минус насущном. Я едва не отдала тем двоим, что играли, все деньги, честно... А это немного музыки. Как раз такой музыки, которая сейчас нужна.

@темы: записки из подполья, теорема граната

---

Не удержалась.

@темы: можжевельник и летний дождь

---

- Ну что ты там? - Я сейчас, вставлю заголовок, я забыла про заголовок.

И кроме воды и тьмы нет другой тюрьмы.
И нету местоимения, кроме «мы»

Я что хотела сказать? Спасибо. Ну, да, странен и ужасен будет тот вечер, после которого я этого не скажу.
Например, за то, что не стал читать наше заклинание наоборот, сам по себе, без просьб. Это было очень важно.
А так же всем тем, кто меня терпел, и кто ловил, обнимал, и говорил: «ну ты же понимаешь, что в любое время можешь попросить моей помощи». Их было очень много, с чего бы это?
Тем, кто с циничными усмешками рассказывали мне то, чего я не помню сама...
И тебе, милое Мироздание, за все то счастье, в которое мне до сих пор не верится.

Всех люблю, всем спокойно ночи, удачной рабочей недели (лолшто?), солнечного апреля, красивых девушек в цветастых сарафанах...
А у нас убивают кого-то за окном. Все ок.

@темы: говорить, «ты слышал, он назвал меня папой!», гомон замечательных людей ласкает слух

---

И кажется – все растеряно, все упущено.

Как-то так и живем, братцы.
По крайней мере последние сутки.

Помолчи меня, полечи меня, поотмаливай.
Пролей на меня прохладный свой взор эмалевый.
Умой меня, замотай мне повязкой марлевой
Дурную, неостывающую башку.
Укрой меня, побаюкай, поуговаривай,
Дай грога или какого другого варева;
Потрогай; не кожа - пламя; у ока карего
Смола закипает; все изнутри пожгу.
Такая вступила осень под сердце точненько –
Пьешь горькую, превращаешься в полуночника,
Мешком оседаешь в угол, без позвоночника,
Как будто не шел – волок себя на горбу.
Да гложут любовь-волчица, тоска-захватчица –
Стучит, кровоточит, снится; поманит – спрячется;
Так муторно, что и хочется – а не плачется,
Лишь брови ломает, скобкой кривит губу.
И кажется – все растеряно, все упущено.
Все тычешься лбом в людей, чтобы так не плющило,
Да толку: то отмороженная, то злющая,
Шипящая, как разбуженная гюрза.
Становишься громогласной и необузданной,
И мечешься так, что пот выступает бусиной
У кромки волос.
Останься еще. Побудь со мной.
Не отводи целительные глаза.

— Вера Полозкова.
«Осень» традиционно меняем на «весну», и все ок.

@темы: говорить, экскаватор, «ты слышал, он назвал меня папой!», можжевельник и летний дождь

---

В белый свет ~

Мурзики мои, так вышло, что у меня на руках есть лишний билет на концерт замечательной группы Медвежий Угол. Ребята играют волшебный, чертовски жизнеутверждающий фолк, самое то, чтобы просыпаться весной.
Концерт состоится сегодня в восемь вечера, в Тургеневской библиотеке. Билетик один, цена ему - 300 рублей. Пойдете с двумя милыми девушками. Если не знаете, как идти, мы вас поймаем у метро. В общем - благодать +)
Город - Москва, если что так. Станция метро Тургеневская, Чистые пруды.
Обращаться по телефону - 8-916-381-92-02. Чарли, Чешир, Чайка (с легкой руки Зла), Гудвин или просто Вася.
Спасибо за внимание.

---

О понимании ~

Васька
может, после полуночи работаться будет легче?..
23:39:18

Damned
надейся х)
23:39:40

Васька
или мне все-таки стоит бросить все и уйти в дворники.
23:39:57

Damned
ты тоже об этом думаешь? *_*
23:40:08

Васька
дыа, давно уже оо
23:40:31

Damned
брат мой +)
23:41:40
в смысле, сестра моя +)

@темы: можжевельник и летний дождь, алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Раз и навсегда к доброй половине диалогов заполночь.

— Расскажи мне все. Мне важна твоя честность. Где ты был на рассвете?
— Кур жрал.
— Не лги мне. Мне это нужно, чтобы я мог жить.
— А мне нужно, чтоб жить, не говорить тебе ничего. Может, если я скажу — я рассыплюсь в дорожную пыль, стану сброшенной мертвой шкуркой? Так уже было — с одной лягушкой. Все очень плохо кончилось. Для нее. Почему же твоя жизнь важнее моей?
— Потому что я люблю тебя. ...Нет, все равно скажи.
Отлично.
Отлично даже не то, что нам всем невыносима чужая настоящая жизнь (хотя мы и говорим: «Мне главное, чтоб ты был просто честным со мной, я смогу все пережить», а не можем пережить даже молчания), а то, что даже такую жизнь — при всей ее для нас невыносимости — мы хотим у другого отобрать, узурпировать, присвоить. Загнать в наши общие разговоры, обмусолить, исплакать, убить, сделать затхлой (его виной, нашей якобы великодушной, терпеливой мукой). Спрятать в баночку, поставить в подвал, налепить резиновым клеем этикетку «Его честность 2008, октябрь, перламутровое утро». Вместо того, чтобы просто закрыть на другого человека глаза.
И любить его бескорыстно. Почти не видя.
И кто-то еще после этого говорит, что можно любить — сильнее?

— Дмитрий Воденников
«Исповедь китайского лиса-оборотня», отрывок.

@темы: говорить, теорема граната, можжевельник и летний дождь

---

Я все по цитатам, да по цитатам...

А на самом деле у меня тут интересная, насыщенная жизнь. Босоногие призывы весны в беседках Воронцовского парка, рисунки мелками, билеты на вожделенные концерты, длинные расцветастые юбки. Слишком длинные. Такие, что их приходится сидеть и обрезать на лавочке, слушая бесценные диалоги детей. У меня смешные фильмы ужасов, которые не так-то страшно смотреть, когда есть, кого держать за руку. У меня - да и у всего моего необъятного города - таяние снега и каждая улица - река. У меня совершенно неэффективная учеба и доклады в последний вечер. Стихи Цветаевой, которые вдруг почему-то снова нравятся. Бессонные или около того ночи, и люди-люди-люди - новые и старые, да вперемешечку, и все это под соусом разнообразной крепости. Разумеется, средневековой. У меня переполненный солнечный Арбат и обнимающиеся люди. И снова танцы - мне говорят, что я хорошо танцую. Трясущиеся руки и обветренные губы. А еще я расточки плету. Ниток - целый ворох. Я уже говорила, кажется?
Мне страшно это перечитывать, но такая... весна во все поля. По-своему. В смысле, по-моему. Столько чудесного, бесконечно теплого, того, что не хочется отпускать и чем не хочется делиться, а только полниться, полниться, полниться... Уф.
Спасибо всем за восхитительные дни.
Я пойду еще помолчу.

@темы: записки из подполья

---

«— Повторяй за мной: ты моя слабость.
— Ты моя слабость.
— Ты моя сладость.
— Ты моя сладость.
— Ты моя нежность.
— Ты моя нежность.

Она говорит, а я лежу как дурак и верю:
— Я сладость, я слабость, я нежность…»

Дорогой Воденников. Любимая Книга Рун.

@темы: можжевельник и летний дождь

---

Знаете, единственное, что утверждает меня в гордом звании виктима - заботиться обо мне можно только через силу, ибо, как бы я не нуждалась в этой заботе, не хотела её - я буду сопротивляться. И, кажется, чем больше забота, защита, поддержка и прч. необходима - тем больше сопротивление. И ничего с этой шизой не поделать. Такие дела, брат...
Впрочем, в этом есть свой смысл. Я умею справляться сама. По крайней мере - с мелочами.

***

Сегодня замечательный день траты лишних денег - у меня теперь чуть более, чем дофига ниток - хоть феньки начинай плести. Серьги и зверь - совершенно прекрасный, глазастый, он будет отгонять от меня печали. Или страхи. Или и тех, и других. Надень его, дура.
Заполучила скайп милой девушки ролевика, с которой - мир тесен! - мы были, считайте, знакомы понаслышке.
Играла, охотилась, забывала ключи (я сказочный долбоеб, простите за мой французский), танцевала, и в общем, была счастлива. До того момента, когда меня не заклинило на чем-то плохом (когда, говорите, он был?), но даже он не в счет, потому что не всерьез, и большую его часть я уже выговорила в трубки, да выгуляла по ночным улицам. Ночное прекрасное все - парки, когда фонари просвечивают сквозь деревья, звук текущей воды, голосящие утки, апрельский пружинящий под ногами лед, пустые трамвайные пути, случайные разговорчивые попутчики, мигающие желтым светофоры... Если бы я еще не боялась темноты.
На подходе к дому танцевала на перекрестке под «Бездыханную легкость» Сплина, смотрела на окна, да на фиолетовое небо, и чувствовала себя такой пустой и свободной, что просто прелестно... Легко было кружиться. Легко было жить.

В общем, к чему это я? Учитесь, дети, пишите доклады не в ночь перед сдачей, и будет вам счастье.
И еще пару пунктов. Но я их сама не соблюдаю, так что забудем.

***

@темы: записки из подполья, экскаватор, алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Высокопарно, но в меру.

Тише! Прислушайся. Это жизнь мимо проходит.

Стоит посвятить день таким мелочам, как сон и работа, как я начинаю чувствовать себя вне какого-то нашего общего сюжета. Так второстепенный персонаж, пропадая с экрана, перестает существовать. Перестаю ощущать себя живой, как только выезжаю за пределы нашего с вами общего города. И не спасают ни ночные смс на последние деньги (хотя одна определенно придала сил. думаю, ты узнаешь себя тут. спасибо), ни дюжина дюжин сообщений ни о чем. Я не там, у меня не идет вашего дождя, я не могу сорваться и приехать - вдруг, как все тут любят. И, да, я завидую всем тем, кто еще жив.
Поэтому я сижу и вспоминаю какие-то теплые мелочи, из первых, когда еще сложно было вообразить, до чего все это докатится. Люблю такие вещи. Все никак не научусь их записывать, но - люблю.
Надо дожить до завтра, и все встанет на свои места. А пока - еще час на работу, и я обязана успеть.

@темы: записки из подполья, экскаватор

---

Я полюбила Вас, Марина Цветаева;

Читать и писать о потрясающих людях чертовски приятно. Ты как будто пропускаешь через себя не только их истории (и, в данном конкретном случае, её стихи) , но и часть той силы, которая в них была, той страсти, с которой они жили. И которой вечно не хватает мне. Обрывки воспоминаний, как будто знакомишься, аккуратно трогаешь за руку, а рука - вот она - настоящая, теплая. И сами люди - живые. Вечно. Хотя она очень боялась смерти.
Она была сложная, тяжелая, сильная женщина. Несомненно роковая и неуловимо воздушная. Гордая. Чудесная...

---

От души ~

О, то прекрасное состояние, когда ты хочешь спать настолько, что в какой-то момент перестаешь понимать, на каком ты свете, и что реально, а что нет.
Я признаюсь тебе в любви! Давно нам не было так весело.

@темы: экскаватор, серебряный телеграф

---

по ночам

«по ночам начинается дождь -
и дождю не легче
от того, что кто-то стоит под ним
с запрокинутой головой»

— Волшебница Райдо, открывок.

@темы: можжевельник и летний дождь, серебряный телеграф

---

О судьбах разных кораблей.

Обещала сегодня другу, что всегда буду рядом, если понадоблюсь.
Друг не просил, и никогда не попросит. Но это крепкий якорь. Верный повод не бояться.

@темы: «ты слышал, он назвал меня папой!», серебряный телеграф

---

У меня восхитительные ленивые будни. Не знаю, когда в следующий раз смогу позволить себе такую роскошь. А посему - наслаждаемся каждой минутой. Только думаем слишком много, и все не о том.

Если чуть вещественнее - я тут опять болею, хожу (хотя скорее лежу или сижу, хожу я крайне мало) в шарфе и пью обжигающий чай. Сегодня было солнце, и я снова не сделала ничего полезного, не сказала важного... Ну, в общем, веду я себя не слишком хорошо. Зато много смеялась. И побыла нужной немножко. Люблю быть нужной...

Когда сказала сегодня Доку, что, мол, рассказывала Чудищу, как я тут счастлива, Док решил, что это сарказм, чем практически разбил мне сердце. Я очень счастлива. Это не мешает мне задыхаться, переживать и плакать. И чувствовать себя иногда мешающей. Лишней. Ненужной. Но я там, где хочу быть, в то время, когда хочу, с теми... ну, вы поняли. Может, да, кого-то и не хватает. Дело не в этом. Дело в моей привычке искать смысл и доказательства и в том, как она отступает на задний план перед тем, что я на своем месте.

У нас холодный город. Снежный апрель. И люди с теплыми руками. Тем ценней.

@темы: записки из подполья, экскаватор, «ты слышал, он назвал меня папой!»

---

А, да. У меня все хорошо, милые мои.
Я ограниченное ничтожество, от которого по-прежнему нет никакой пользы, но там такой замечательный снег на улице - и что вы все ворчите? - и жить хорошо. Жить просто замечательно. В этом, в общем-то, и не должно быть смысла.

@темы: серебряный телеграф