finita la comedia.

На днях перечитывала дневник, с удивлением поняла, что он, «местами очень непонятный и грустный», все еще созвучен мне, как машина времени в дни, которые были мне очень дороги. И хотя, когда я читала его сначала, я не могла сдержаться оттого чтобы побиться головой о стол, он правда мне очень дорог. Поэтому пускай живет, но живет как-нибудь без меня, как туман над водой. Или простая память о том, какая я была дура +)
А я тем временем буду учиться говорить четче, честнее и без кораблей и Изумрудных Городов. У меня тут свои сказки едва ли не каждый день, и, будем надеяться, из этого получится что-нибудь хорошее. С богом — любым на выбор, ведь...
...если, закрыв глаза, смотреть на солнечный свет, то можно увидеть кого-то из тех, кто работает вместе со мной
и прочие «яблочные дни» Аквариума.

За сим, товариши, занавес. Спасибо, что были +)

@темы: серебряный телеграф

---

Полшестого.

Нет, кроме шуток, я списанный человек: я непреодолимо хочу курить, пить ром и целоваться. Этому списку не хватает какого-нибудь «жечь церкви» или «грабить казино» для того, чтобы выглядеть по-настоящему пугающим, но «домашней девочке» ха-ха вполне достаточно.
Самое печальное, что сейчас с этим ничего нельзя поделать. Пойду хотя бы вина себе налью.

@темы: алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Выборочные чудеса.

Никогда не знаешь, куда тебя занесет. В моих безумных праздниках нашлось место всему: безумству, уюту, долгим разговорам, ночным шатаниям по городу, сказочным играм и одной странной, полубессонной ночи на чужой кухне под чудом отвоеванным одеялом. Мы с моими мальчиками слушали, как сам по себе ходит пол в коридоре, вооружались сковородкой и говорили пугающую чепуху. Как будто в детстве забираешься в грозу на чердак: специально, чтобы упоенно бояться. И вот, обнимаешься, рассказываешь про зеркала, маски, кукол и викторианских антропоморфных кошек... И чем страшнее там, за дверью, тем ты защищенней здесь.
Этот отдающий волшебством андерграунд приводил меня в совершенно щенячий восторг, пока творился, и невероятно тепло вспоминается сейчас.
Как небесные фонарики. Как вечерние рельсы в пяти минутах от дома. Как летний дождь и полоса сочной, апрельской травы между двух дорог. Как любые моменты, которые делают меня живой. Спасибо.

@темы: записки из подполья, «ты слышал, он назвал меня папой!», серебряный телеграф

---

Пользуясь случаем, спешу передать привет моей любимой паранойе.

В последнее время все чаще чувствую, что ошиблась миром. Привычные обстановка, атмосфера и понятия уходят из-под ног, аки земная твердь, и ты остаешься болтать ножками в невесомости, бессильно пытаясь определить, где не так свернул? В чем несоответствия? И как построить мосты, наладить контакт, выучить местный язык, как не поддаться панике? «А еще мне, наверное, придется взять ипотеку».
Отсюда это странное чувство, будто ты всю жизнь в качестве утешения кормил человека с ангиной мороженным. И стыд за то, что, кажется, последний год ты просто одержимый придурок, и вот уже полгода как нормальным людям не о чем с тобой говорить.
А это просто, оказывается, мир не такой, как у тебя в голове, вот незадача-то. И ты сам не такой. Все-таки у меня есть привычка закрывать глаза, чуть что, и все-таки она дурная.
Боги мои лесные, зачем я такой жалкий, трясущийся, слепой придурок и как это лечится? Поставьте меня, что ли, на эту новую прекрасную землю, будем обживаться.
Я знаю, что я смогу, как только перестану бояться каждого звука.

@темы: экскаватор, алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Счастья и радости пост.

После того, как часов в одиннадцать по московскому мне пришла смс, сообщающая, что виски с колой — это вещь, неожиданно ощутилось непрочувствованное: Новый Год всюду, привет. Не раньше. Зато как!
Это было. Это было круто. Мы это пережили. Ура +)
Всех с новым счастьем.

P.S.: У нас были летающие воздушные шарики, а у вас?

@темы: серебряный телеграф, алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Ходить по заснеженному городу, покупать подарки и поздравлять неписей «с наступающим» — это так сказочно, боги мои лесные, спасибо +)
И за деревья зимние — тоже. И за предпраздничное утро.

@темы: записки из подполья, можжевельник и летний дождь, серебряный телеграф

---

Праздник к нам приходит +)

@темы: серебряный телеграф

---

Внимание, пятиминутка социгоники!

Мурзики мои, вам наверняка когда-нибудь кто-нибудь говорил, что бетанские этики — это пиздец? Возможно, вы им не верили. Я вот сама не верила.
На этот случай я чувствую себя обязанной авторитетно заявить: мы действительно пиздец, не водитесь с нами, если не уверены в своей психике.
И, как прежде — не стирайте кеды в стиральной машинке!

@темы: гомон замечательных людей ласкает слух, алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Ибо не отпускает.

За одной из сумасшедших девочек моего прошлого ухаживает очень нормальный мальчик. Ей подавай рвущих душу, с торчащими проводами нервов и, желательно, наркоманов. Или других девочек. А этот нормальный. Ну, на концерты водит, в кафе, славный, не глупый... Но! Зато пребывает от неё в абсолютном восторге.
Восторг мальчика я полностью разделяю, но вследствие всего этого девочку уже месяц, кажется, колбасит вот на какую тему: «я для него такая идеальная, потому что я его не люблю». Ну подумай сама — говорит она мне, пока мы ищем её поезд — я просто чудо, появляюсь, когда нужна, а остальное время не беспокою, не ревную, не закатываю сцен. Спокойная и самодостаточная, и как будто даже знаю себе цену. Ясное дело, такая любому понравится. Вот только скучно это...

Вы успели подумать, что здесь не будет моих душевных терзаний?

Я, помнится, возражала ей что-то про недостатки, которые цепляют, про то, что, возможно, дело не в том, что она его не любит, а в том, что он как раз любит её, а сегодня с утра, рыдая над горой недоразумений и презирая себя донельзя (потому что, конечно, черт возьми, что может быть увлекательнее, чем вынести любимым людям мозг?) подумала — черт, а ведь правда! Какой охуенной, простите мой французский, я была бы, не будь я влюблена. Веселая, ласковая, терпеливая, заботливая, бесстрашная, отзывчивая... И блинчики жарить умею. Впрочем, блинчики я жарить умею и так и так. Сама себе по душе, вот неожиданность! «Ни разборок, видишь, ни сцен – только чистый кайф». А то очень уж устаешь себя ненавидеть.
Впрочем, зачем бы я такая была нужна, если бы не видела резона срываться в ночь, если бы не могла ответить себе по утрам на вопрос: «а что я, собственно, здесь делаю?», если бы не думала, насколько я могу опоздать, чтобы побыть еще? Это все не суть, а признаки, но... Если бы мне не было важно, какой бы смысл был быть хоть какой-нибудь, кроме как просто живой?
Стоит ли одно другого? Смогу ли я иначе? Заслуживаю ли я того, что имею, если я не смогу? Зачем здесь эта простыня текста? Эти и другие вопросы отложим на завтра. А сейчас отпустите меня, эгоизм и паранойя, отпусти, мое долгое короткое замыкание. Не я ли хотела просто делать все, что в моих силах, чтобы не ждать ничего взамен? Так что изменилось?
Либо мне нужна помощь, либо я просто схожу с ума. Я буду лучше, правда, я буду, буду, буду...

@темы: экскаватор, теорема граната, «ты слышал, он назвал меня папой!», алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Человеческим языком:

Нет, что-то все-таки не так со мной и моим несчастным дневником, и не ухватить всерьез это несоответствие, просто что-то неправильное, что бы не говорили всякие далекие замечательные драконы. Может именно отсутствие сущности при наличии человека?
«Слишком просто и слишком ни о чем» – приходит в голову первым и олицетворяет все.
Мне нужна бутылка вина, хорошее кино и четырнадцать часов сна, если по существу, и, возможно, я смогу что-нибудь исправить. Хотя, подозреваю, у меня будут более интересные и приятные заботы +)
Так что пусть здесь останется констатация факта: я снова собой недовольна. Ура.

@темы: экскаватор, алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Heaven help me I need to make it right

Смешно и странно – шаткое равновесие пугает меня куда пуще дурдома и хаоса. В хаосе нечего рушить и, следовательно, ты хотя бы не скован в движениях. Беспомощен и одновременно с этим – свободен. Покой же ощущается так, будто ты замер на ломкой, шаткой доске, перекинутой через обрыв, берега и дно которого теряются в тумане. Тебе есть, откуда падать и есть, что терять. И я никогда не поверю, что кому-то хватит сил, терпения и везения удержать меня, если я сделаю неверный шаг. Хотя бы потому, что это моя личная шаткая доска, здесь больше никого нет.

Никогда еще не было жить так здорово и так страшно.

Никогда еще не было жить так здорово и так страшно.
Все эти «люди момента» построили внутри меня целую философию о том, как надо жить, но жить по ней так и не научили. Сказочный город с синими крышами, до которого невозможно дойти. Привет, Фрай. Я осталась суетливой, суеверной и слепой.
Ждать и надеяться – верный способ скоропалительно рехнуться. Но я не могу идти, я не могу об этом говорить, кроме как – так, а потому просто сижу и болтаю ногами над бездной, ожидая, что вот, еще пару недель, и солнце разгонит туман моей паранойи, все станет понятнее. Или еще месяц – и я просто привыкну. Или через полгода здесь вырастет крепкий мост. Знака. Крика «ЙООООЖИК». Чего-нибудь.
Хотя бы того же самого Нового Года. Сколько раз я еще его помяну?

И постскриптум для тех (то есть, насколько я понимаю, практически всех людей и нелюдей, которые меня читают), кому между строчек моих постов мерещится вся скорбь еврейского народа: не стоит за меня беспокоиться, я действительно счастлива. Проблема в том, что, кажется, счастье – не мое агрегатное состояние, вот черт-то.
Но, думается мне, это я ни на что не променяла бы.

@темы: записки из подполья, теорема граната, «ты слышал, он назвал меня папой!», серебряный телеграф

---

Долгий-долгий, долгий день.

Поскольку в моем плей-листе после последней бутылки вина стало в два раза больше Рипо, я сижу в ожидании печенек, слушаю и думаю, что с момента последнего просмотра прошло уже больше полугода, и не грех бы повторить. Это приятная медитация, если не считать, что мне нужно срочно! много! работать и, разумеется, я об этом пожалею, но как-нибудь в другой раз.
Меня непередаваемо штормит лучше слово не подобрать. От гармонии до паники и от паники до счастья – за считанные секунды. Я ехиднее и злей, чем обычно, но вместе с тем меньше курю, трогательно жду Нового Года и постоянно кого-нибудь обнимаю. О чем это я? Мне чертовски нравится моя жизнь нынче – странные люди, с которыми я мерзну на охотке, рубашки, которые я покупаю со своими мальчиками, планы по открытию кафе, город в гирляндах, ночной «Капитолий» (ибо аминь, что может быть лучше?) и все такое. Отпустило постоянное фоновое ощущение, что я чертовски нуждаюсь в отдыхе. Ничего, сессия это поправит +) Но... в общем, спасибо всем.
Тут, короче, печеньки принесли, пойду открою.

upd: открою, встречу, съем, выпью чаю, послушаю музыку, схожу за вином, вернусь и внезапно обнаружу, что не отправила пост. Окей.
Всем пис, братья +)

@темы: записки из подполья, «ты слышал, он назвал меня папой!», серебряный телеграф

---

Загадывательное.

Чуд, привет, Чуд, я жива, я читаю, я видела, я салюсь! Спасибо.

Десять желаний для наступающего года.

01. Сочинять хорошие и интересные сценарии. Адаптации. Что нам там зададут? Найти, наконец, режиссера, с которым захочется работать. И работать с ним, а не пить и не считать ворон.
02. Дописать Высоту и довести до ума Эруум.
03. Накопить денег до весны и уйти с Доком в «крутые стимпанкеры», лол. Лол.
04. Рискнуть научиться нормально играть на гитаре. Или чему угодно другому, что заставило бы меня хоть немножко гордиться собой, например, рисовать, танцевать или говорить на испанском. Хоть чему-нибудь.
05. Научить себя тем тонким вещам, за неумением которых я чувствую себя маленькой, слабой и потерянной.
06. Выпить все-таки с одним нелюдем медовухи на какой-нибудь летней ярмарке.
07. Покатать осалившего меня дракона на моих солнечных электричках.
08. Добраться все-таки с дорогим человеком до Питера.
09. Чем черт не шутит? Съехать отсюда куда-нибудь, где можно будет сидеть на окне, хранить там свои чашки с котами, ходить в пижаме, повесить под потолком гирлянды и поселить своих мальчиков.
10. Прокатиться на колесе обозрения. Кто-то сомневался? +)

И... я все-таки даже пущу эту эстафету дальше, можно?
upd: Нельзя.
Dr. Damned Werner, ghworin, Kyouya., Reikan (а вдруг?), день серебра, Лис по имени Мио, сам себе тайлер, стинсон, Триначандра и и и... пускай Вёль.
Простите, никогда не умела удачно салить людей. Я больше не буду, чесна +)

@темы: серебряный телеграф

---

Альтернативные финалы всегда в моде.

Потому как чем еще заняться, когда дедлайн?

МНОГО КАПСА, ребята

Damned
Можешь сократить Довлатова, лол
Срочно %))
22:51:10

Васька
НОВОЕ ВИДЕНЬЕ В СТУДИЮ!
22:51:40
ПОСЛАЛ ЖЕНУ В АМЕРИКУ ЖЕНИЛСЯ НА ГАЛИНЕ АЛЕКСАНДРОВНЕ ВСЕ ГУЛЯЮТ ПЬЮТ ЗНАТНАЯ СВАДЬБА ВЫШЛА

Damned
Вот так и пиши, лол
22:52:42
ПРЯМО ВОТ ТАК
И ТЫ СВОБОДНА УРУРУ

Васька
ИЛИ СПИЛСЯ С МИХАЛ ИВАНЫЧЕМ И ПОМЕР ОНО ЕЩЕ ЛУЧШЕ БУДЕТ ПРАВДОПОДОБНЕЕ В ДУХЕ СОВРЕМЕННОГО РОССИЙСКОГО КИНО
22:52:59
Ага, свободна.))
Совсем.
В смысле - вообще.

Damned
Ага %)
22:53:22

Васька
Заодно остальные зачеты не сдавать +)
22:53:28

Damned
ИДЕАЛЬНО
22:54:03

@темы: «ты слышал, он назвал меня папой!», алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЭВРИКА!

Я НАШЛА РЕШЕНИЕ СПАСИБО СТИНСОН УРУРУ

@темы: алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Глубокомысленно и почти о смысле жизни.

А мне, в отличие от моих товарищей, мучимых Дагими Милостаночками, пишет моя трогательная однокурсница, разумная и правильная девочка, которой я гадаю на её загадочную личную жизнь с начала этого семестра. Она никогда не говорит лишнего, и трогательно относится к рунам, как к Ужасно Таинственным Штукам, в работе с которыми мне, наверняка, надо придерживаться тысячи и одно Сакрального Правила, и то, что я не говорю о них, не делает процесс простым и обыденным.
Но дело не в этом, а в том, что я не заметила, как неожиданно стала тем самым человеком, к которому она приходит сказать, что она, кажется, неправильно живет, когда это хочется сказать хоть кому-нибудь. Что она собирается совершать безрассудные поступки, а добрые друзья говорят ей «ты чего, это же не в твоем характере!», и что теперь она боится.
Бить палками по голове таких друзей, ящитаю.
Девочка-девочка, порассказать тебе о последних трех годах моей жизни, у тебя бы пальцы не поднялись напечатать «адовый трэш» по отношению к себе...
Но дело не в этом, а в том, как я, отчаянно пытаясь одновременно успокоить и не надавать ненужных советов, радуюсь, наблюдая ее растущую решимость делать, что хочет и жить, как нравится.
Это, пожалуй, одно из немногих моих убеждений. В том, что нет никакого «правильно», а есть только «так, чтобы не пожалеть».

О насущном: ощущение собственной бессмысленности и ничтожности не отпускает, хоть ты тресни. Соседи за стенкой, громко и радостно матерясь, кажется, убивают друг друга. Сюжет Romantically Apocalyptic слегка вскрыл мне мозг, но, боги лесные, как они милы!

@темы: записки из подполья, гомон замечательных людей ласкает слух, алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Репортаж с ночной кухни, vol.1

Пью вино вприкуску с милкивеем, потому что овощи мои старшие снова съели. С этим пора смириться, вот я и смирилась.
Помесь новогоднего настроения и ожидания сессии забавно щекочет нервы. Всем надоели свои институты, все хотят в теплые края, и только Вася серьезно озабочена вопросом, как бы так схалтурить, чтобы везде успеть? План выстраивается не такой уж страшный... если бы я умела придерживаться планов.
Перечитала старые рассказы. Совершенно искренне ужаснулась. Так и стучится в висок нечто среднее между эмоцией и мыслью, выражающееся, если упростить, чем-то вроде: «почему никто не сказал мне, что это такая дрянь, и не отправил учиться на, эээ, химика?». И это не тот момент, где мне нужно говорить, что я няша и круто пишу — я вам все равно не поверю, я в шоке и печали, и если я в свой потенциально-свободный январь не напишу чего-нибудь стоящего, то точно перестану себя уважать.
Милкивей кончился, и мне почти нечего сказать, кроме очередного «спасибо» Мирозданию за короткую передышку, за теплую зиму, за Аше и гирлянды в кафе, и последнего на сегодня «все будет хорошо».

@темы: записки из подполья, алкоголизм, депрессия, озабоченность