Ибо не отпускает.

пятница, 28 декабря 2012

18:37

холодно не холодно горячо

За одной из сумасшедших девочек моего прошлого ухаживает очень нормальный мальчик. Ей подавай рвущих душу, с торчащими проводами нервов и, желательно, наркоманов. Или других девочек. А этот нормальный. Ну, на концерты водит, в кафе, славный, не глупый... Но! Зато пребывает от неё в абсолютном восторге.
Восторг мальчика я полностью разделяю, но вследствие всего этого девочку уже месяц, кажется, колбасит вот на какую тему: «я для него такая идеальная, потому что я его не люблю». Ну подумай сама — говорит она мне, пока мы ищем её поезд — я просто чудо, появляюсь, когда нужна, а остальное время не беспокою, не ревную, не закатываю сцен. Спокойная и самодостаточная, и как будто даже знаю себе цену. Ясное дело, такая любому понравится. Вот только скучно это...
Вы успели подумать, что здесь не будет моих душевных терзаний?Я, помнится, возражала ей что-то про недостатки, которые цепляют, про то, что, возможно, дело не в том, что она его не любит, а в том, что он как раз любит её, а сегодня с утра, рыдая над горой недоразумений и презирая себя донельзя (потому что, конечно, черт возьми, что может быть увлекательнее, чем вынести любимым людям мозг?) подумала — черт, а ведь правда! Какой охуенной, простите мой французский, я была бы, не будь я влюблена. Веселая, ласковая, терпеливая, заботливая, бесстрашная, отзывчивая... И блинчики жарить умею. Впрочем, блинчики я жарить умею и так и так. Сама себе по душе, вот неожиданность! «Ни разборок, видишь, ни сцен – только чистый кайф». А то очень уж устаешь себя ненавидеть.
Впрочем, зачем бы я такая была нужна, если бы не видела резона срываться в ночь, если бы не могла ответить себе по утрам на вопрос: «а что я, собственно, здесь делаю?», если бы не думала, насколько я могу опоздать, чтобы побыть еще? Это все не суть, а признаки, но... Если бы мне не было важно, какой бы смысл был быть хоть какой-нибудь, кроме как просто живой?
Стоит ли одно другого? Смогу ли я иначе? Заслуживаю ли я того, что имею, если я не смогу? Зачем здесь эта простыня текста? Эти и другие вопросы отложим на завтра. А сейчас отпустите меня, эгоизм и паранойя, отпусти, мое долгое короткое замыкание. Не я ли хотела просто делать все, что в моих силах, чтобы не ждать ничего взамен? Так что изменилось?
Либо мне нужна помощь, либо я просто схожу с ума. Я буду лучше, правда, я буду, буду, буду...

@темы: экскаватор, теорема граната, «ты слышал, он назвал меня папой!», алкоголизм, депрессия, озабоченность