если коротко.

став на год старше, потеряла способность спать в любых условиях. на плоских подушках под дырявыми пледами засыпаю, только когда больше похожа на труп. и просыпаюсь, как только сон перестает быть жизненно-важным. сижу на кухне, читаю Крапивина.

что было? был ВГИК, была масленница, странные, очень странные сказки про реинкарнации. мальчик, девочка, Фрейд, бегемот и цапля...
Соня нарекла меня Келен, и теперь я требую с неё Ричарда. все дружно идут смотреть Искателя, чтобы понять, о чем я. мы с Дашей донимали её соционикой - она такая милая, когда бесится. был очень вкусный чай и репетиции Онегина.
ночью монополия, слезы, рассвет. я люблю встречать рассветы.

потом была озвучка "пирожка", красная шапочка... меня преследует эта сказка. мы ставили её как трагедию, оперету, арт-хаус и мистический триллер. я была волком. и меня трижды убили.
потом Мастер погадала мне на рунах, сказала, что (осторожно, неведомый жаргон) Хагалаз - это временно. и в результате все будет хорошо. Соулу, победа, единство. я просила погадать на троих людей. и не понятно, буду я счастлива с ними или без них. но буду.
после Мастер поставила готическую музыку, сказав, что она пропитана магией. велела танцевать под неё. и дала мне диск.

обратной электрички не было, но по городу я нагулялась вдоволь. а Крапивина взяла с собой. мама убьет, как увидит. впрочем, пусть скажет спасибо, что это Крапивин, а не Хроники Амбера. а то ведь я хотела...

---

выпусти меня отсюда.

Я соскучилась по солнечным электричкам и по этому городу. По одиноким прогулкам. Наверное, самое интересное качество моей натуры - то, что я умею и люблю быть одна. Но не одна дома, когда родители, и кот, и телевизор. Так чувствуешь себя амебой. В одиночестве надо куда-то двигаться, желательно - в толпе, так оно острее и горше.
А к чему я это? Скучаю. По моему городу и моим людям. (Слышишь, Волчонок? Когда ты возвращаешься из Праги? Я жду тебя к себе)
Наверное, и правда стоит начать закаляться...
Чувствую себя выпавшей из всех возможных сюжетов, побочной, и, следовательно, никому не нужной. Тот, кто снабдил меня этой меланхолией, заберите назад, я не заказывала! Вчерашняя окрыленность привычно сходит на "нет", но я стараюсь не сдаваться без боя - хлестаю красный чай, закусываю печеньками и листаю книги "из прошлой жизни". Они дразнят меня загнутыми уголками, затертыми до дыр фразами, машут руками любимых некогда героев. Это вводит в улыбчивую ностальгию. Послушайте только: «Я так и не понял, действительно ли Кэсси решила, что дала отбой, или ей хотелось причинить мне боль. А может, наоборот, это был ее последний подарок - последний шанс услышать, как она дышит во сне». Как я любила этот момент! Черт бы побрал эту слабость к спящим людям. И к бесконечному перемыванию прошлого.

А к чему я это? Опять слишком много слов.

---

Боже, как приятно быть собой.
Этот умопомрачительный кайф, наверное, ведом только актерам и запутавшимся личностям вроде меня.
Дом, соционица, стихи... Столько чепухи. Это все мое, родное.

Когда люди узнают тебя - это тоже здорово.

@музыка: друзья оо"

@настроение: беспечная радость

---

Никогда не ощущаешь свою беспомощность так остро, как когда под твоим окном рубят яблоню, умирающую от грибка.
Дерево, на котором ты рос. От листвы которого летом, по утрам, свет, льющийся в твое окно был зеленоватым.
Без него же весна не весна будет.

@настроение: птичку жалко

---

Космос - это пустая трата времени.
(с)

---

отчитаться.

Я снова вспоминаю то особое мазохистское удовольствие, которое получаешь, говоря "все хорошо" когда на самом деле уже серьезно изучаешь технику убивания себя об батарею. Когда пьешь валерьянку, и добавляешь это "все отлично" с невротической улыбкой.
Вспоминаю злорадную радость закрытости от всего остального мира.

А еще мне сегодня снился старший брат, который носил меня на руках. Я была так счастлива! «В шестнадцать любая мечтает о невесомости»... Даже самая, к черту, самостоятельная. И не только в шестнадцать.
Брат и правда есть, и его зовут Ваня. Он двоюродный, и мы не виделись лет пять.
Еще есть братик, у которого вчера был День Рождения, и он накурился. Мне так стыдно за это. Да, именно мне. Потому что он меня многократно спасал. Единственный человек, рядом с которым для которого я могу говорить и плакать, чтобы не было стыдно. А я его спасать не могу. Нет времени/сил/эмоций.
Я в запоздалом анабиозе в честь этой морозной зимы.

Кроме того я успела посмотреть глупый голивудский фильм. Он был и правда глупый, но очень задел, потому что главный герой - это я. Он боится жизни и все теряет. То же волшебное злорадство. Но все испортил "хеппи энд".

Что еще? Да, весна.
Второй день. Солнце "по расписаню" - превосходно. Я ожидаю наступления яблочных дней. Об этом бы написать стих, но третий о весне мне не простят. Да и БГ сказал все, что можно.

---

бесплатный цирк и голые натурщицы

Мальчик Дима сегодня читал шедевр.
Про то как маленький мальчик опаздал на автобус и увидел мир. Какие грибы курил Дима - он нам не признался, но там определенно что-то такое было. Смотрите сами:

А в другом окне мальчик увидел художника, рисующего голую натурщицу. Но натурщица увидела мальчика и впала в панику. Тогда художник разозлился и бросил в окно кисти.

И это еще цветочки. Вот какой там был скрипач... Он пытылся приклеться к стене! Щекой!

А меня вопреки ожиданиям размазывать по стенке не стали. Более того - Рогозин сказал, что я молодец. Только мне. Это победа - не зря я сжимала в руке соулу.
Только вот печалит то что, кажется, это было сделано только потому, что я со своими девочковыми историями, в юбочке выгляжу так, будто загнусь, если меня не похвалить.

---

Подозрительно мерзко, когда так холодно, что нельзя выйти в знакомое поле, выкричаться на ветер.
Когда я научусь не привязываться к людям втихомолку, из-под тишка? К людям, из которых другие уже все выпили. К людям, до которых нельзя дотронуться. К тем, у кого со мной разница во времени. Особенно к ним. Привязываться - и молчать. Когда научусь не делать этого? Чтобы не было так томяще-грустно.

Ладно. Забыли. Это все - пустое.

Я еще помню настоящее, хотя и блекло. Это - пронизанная солнцем пыльная электричка в жаркое "никуда". Хорошая книга, тетрадь для стихов, пакет печенья. "Дорога. Что еще есть, кроме дороги?"
Прямо сейчас пошла бы и купила билет.
Прямо сейчас, среди ночи, убежала бы на холм, где гуляет гулкий ветер.
Не будь так холодно.

Одно радует - завтра весна.
Когда я ложусь спать, уже светает. Как когда-то.

Осталось только дожить.

@настроение: меланхолия, чтоб её.

---

Моя защитная реакция - стук по клавишам. Чем реже я останавливаюсь - тем лучше.
Бесконечные посты, бесконечные сообщения.
Я добавила в избранные пару интересных дневников.
Я нещадно палюсь по всем фронтам.
И все хочется послать к чертовой бабушке.
Плохо быть меланхоликом, который зависим от собственных настроений.
Плохо, когда у тебя есть экскаватор для самокопания, а копать-то уже и нечего.
Плохо быть плохим поэтом.
Хорошо, что меня никто не читает.

А в другой комнате родители дружно, с открытыми ртами смотрят "Трансформеров". И это... так смешно.

---

Ах да. Еще у меня упавшая с потолка бутылка колы, конец света и длинная синяя юбка, о которой я мечтала, наверное, все детство.

---

Так как Вася не может жить, не задрачиваясь, я крепко подсела на "Искателя". Они такие милые все со своими тараканами, особенно Кара в красной коже, которую все бесит. И Зед, волшебник первого ранга, со своей перманентной манией величия**
У меня впереди два счастливых вечера, переходящих в ночь.
Вообще найти по телевизору хороший фильм/сериал для меня уже охота. Надо увидеть, угадать, поймать время... Это же такая развлекуха, такой экстаз.
Так что Искатель ждет меня в час ночи.
А пока я пойду писать стих. Как водится, гениальный.

---

Устал.

ВГИК такой ВГИК, что готова там не только проводить День Рождения, но и жить ежедневно. При чем вечерами он ещё краше и домашнее, чем днем. После курсов совершенно не хочется уходить.
Эти тесные, душные кинозалы, где, если сидишь на переднем ряду, к концу просмотра затекает шея, зато ты чувствуешь себя так, будто только что сам сошел с экрана...
Так, ушла в лирику.
Да, у меня День Рождения, и мне обещают подарить юбку.
А непосредственно сейчас у меня есть торт "Прага", и завтра обещают плов. И направление для творчества! Первый этюд - это важно.
И рисунок от Окама, который шаманит мне бейлис** Я там такой крутой, мистический и нетрезвый - сам горжусь.
Бесит то, что ничего не ясно с этим праздником. Я очень люблю своих людей, но я уже боюсь всего, что они могут учудить.
По нам очень скучал кот, что отрадно. И мне совершенно нечего больше сказать.

@музыка: выпустименяотсюда - сплин

@настроение: спать**

---

слюни.

Исторический французский детектив.
Вот, где раздают таких мужчин!!1
Чувствую себя наркоманом в разгар ломки.
Машину времени мне! *__*

---

сейчас половина девятого

сейчас половина девятого и я пришла писать позитивный пост.
весь позитив сводится к "а вот в следующие выходные у меня будет день рождения и я напьюсь". причем напиваться, скорее всего, я буду одна, ибо празднование летит к черту, а я опять слишком гордая, чтобы суетиться. впрочем, такой я себе все равно нравлюсь больше, чем в том году - пусть обломаются все, кому это не по душе.
еще много позитива заключено в фильме Гарика Сукачева, который обещают сегодня показать по телевизору.
последние его жалкие остатки в том, что Высоты уже почти шесть листов.
в тот дом, куда я стремлюсь, как кошка к валерьяновому кусту, меня не ждут даже с бейлисом, на новой ролевой меня не любят, а Окам рисует меня странной пускай и красивой теткой с титаническим бюстом. правда, в чистовике бюст обещались отрезать. не могу сказать, что мне от этого лучше.
а фильм будет про хиппи и я опять захочу юбку.
впрочем - будет весна - будет юбка.
а весна-то точно будет. в этом главный позитив.

---

стихотварчество

«Как открывают в ночи двери незваному гостю?
Обучи меня ремеслу, я обещаю слушать».
Она рассыпает руны, тасует карты, кидает кости.
Говорит, что внутри у меня первозданная пустошь.
Смотрит в глаза, а я закрываю уши.

Зовет меня ласково, а нутро-то когтями вскрывает.
«Никого не люби, – говорит, – как меня. Задушишь.
Ты меня любишь космически, безвоздушно».
Я вообще её не люблю, она это прекрасно знает.
Не пущу колдунью в свою нежилую пустошь,
Я устала, дальше пускай без меня играет.

И когда ночная приходит гостья, я ей выхожу навстречу
С кувшином меда, без обуви и без крыши.
Её – уместить в штрих кисти,
В волосах застревают листья.
Почти без чувств, обнимаю её за плечи.
Со страхом думая что-то вроде – «авось не снится?»
А где-то за океаном колдунья злится.
В доме горят все свечи,
Сколько нашла. «Буду тебе молиться,
Моя незримая, заснеженная, лесная,
Нездешняя, одурманенная, лисья».
Я улыбаюсь. И в пустоши расцветают вишни.

---

Когда я заплетала своей знакомой расточку, она назвала меня волшебницей. Сказала, что во мне больше магии, чем "во всех нас".
Здравствуйте, это чистосердечное признание - правда, я уличный маг. Я создаю иллюзии. Себе же.
Но, поскольку меня никто не учил обращаться с ними, однажды я к ним привыкаю, возвожу их в ранг смысла жизни, борюсь за них.
Я живу, не задумываясь, где настоящее, а где то, что считаю настоящим я.
Пять лет я убила на пустого человека. Еще год - на того, кому было на меня плевать. Во всем этом я создавала себе иллюзии смысла и призраки счастливого будущего.
Товарищи волшебники, научите меня колдовать в нужное русло!
Научите не навешивать на свои миры тонну кружева, за которым не видно их красоты и гармонии.
Научите меня быть сильной и не хныкать.

Я чувствую, как они выедают меня изнутри, мои же глюки. Мне одиноко среди них.

Ах, да, еще меня нужно приучить закаляться, потому что весь этот бред - пугающая магия интоксикации ~

@музыка: телеканал "культура"

@настроение: ныть, ныть ~

---

возвращение блудного, больного чешира

да. всем это очень важно знать.
я вернулась и у меня "все сложно", поэтому я сижу с головой, замотанной шарфом на манер тюрбана, пью чай с лимоном и пишу очередную анкету. в которой раз убеждаюсь в собственной гениальности. по этой биографии можно снимать исторический детектив с элементами триллера.
надо бы, конечно, заняться Высотой, но мне страшно делать это с такой температурой - насочиняю ещё.
кстати, что вам знать действительно очень важно -
меня взяли на курсы во ВГИК, драматургия. ну а как им меня не взять-то, с такими биографиями?
теперь у меня появился призрачный шанс поступить.
весьма призрачный. и это если я сдам еге.
первую лекцию мне "подарят" на день рождения^ ^

Ура?

@музыка: новости по телефизору

@настроение: моя головаааааа.~

---

денег теперь может не быть до 15. интернет отрубается в полночь. плохо. вы не узнаете, как мы с волчонком съездили в Рязань, какой сочинили мир, что мы там сняли с Аней, что смонтировали, что она мне на рунах выгадала.
впрочем, «вы» - громкое слово для одного Окама хD
и все же. я так до сих пор надеюсь, что пойдет дождь из денег и я собираю себе на интернет :З

@музыка: эльфийская рукопись же!

@настроение: звон монет затмевает белый свет.~

---

счастьесчастье

меня никто не рисовал раньше.
обо мне никто не писал.
никто не творил со мной в тандеме.

волчонок, спасибо тебе за все это новое, неизведанное и дико приятное :ЗЗ
ты опять чудо.

---

йа карта!

ребят. детские мультики - это вынос мозга.
"давайте разбудим мистера целебное дерево!". прости, что?.
то-то.
не думайте об этом.

я сожгла ту несчастную расточку, что плела позавчера ночью. имениннику она явно не нужна, но я её все же подарила, а значит, никому другому уже отдавать нельзя. странные принципы.
любовь - это зло, а когда все любят одного человека, который не любит никого и вообще его все задолбали - это «ебанический пиздец в квадрате». шампанское при таком раскладе лучше даже не нюхать.
а спать наоборот надо хотя бы два часа в сутки. ХОТЯ БЫ ДВА. никак не полтора, нет-нет.

ах, да. как ни прискорбно признавать - от кое-чьих поцелуев тут до сих пор сносит крышу. начисто. как не было.
хотя я уже никого не ревную и ничего не хочу.

разве что спааааааааать.

@музыка: эльфийская рукопись оО"

@настроение: яяипмвфщалотм /уснул на клавиатуре/