Лучше сидеть в КПЗ, чем быть твоим братом!

Преследуют последнее время добрые и вечные фильмы, на которых я выросла, за что очень благодарна своим родителям, потому что если это - мой футдамент, то не так уж я плоха. Иногда они становятся не совсем фильмами, а только музыкой из фильма. Или пьесой, как сейчас.
Прекрасный рассвет - остывший чай, пустые руки, сама вся - чистая и пустая. И полноэкранный режим либрусека, «Старший сын».

@темы: записки из подполья

---

— Куда? — В никуда.

Детская жадность заставила меня сегодня купить себе чуть более, чем дохера черешни. Я ем её весь вечер, и где-то на грани сознания уже рождается предательская мысль, что я не справлюсь одна. И вообще - уберите эту вашу черешню, хочу бутерброд. Вот так вечно - ходишь, маленький, насытиться чем-нибудь не можешь, и все думаешь: «вот стану взрослый, и будет у меня этого столько, сколько хочу. Досыта»
А смысл в том, чтобы «досыта» не получалось, потому что тогда совершенно никакого кайфа. Смысл в том, чтобы всегда щемило.
Впрочем, удовлетворения от того, что ты можешь все это купить и съесть, никто не отменял. Но, ей богу, лучше не пытайтесь.

Нет, черешня чертовски вкусная, просто невообразимо, и я довольна, как кот, добравшийся до сметаны. Сирень почти отцвела, зато ягоды, вот, пошли. Вселенское равновесие. Но дело вовсе не в черешне, вы ведь поняли.

И, нет, вы, двое, это не про вас. Понимаю, что похоже, но мы видимся даже не каждый день, так что вам до черешни далеко.
Это все только про меня.

@темы: теорема граната

---

Рапунцель и другие чудеса.

А еще у нас сегодня случилась своя маленькая сказка: вечерний запуск небесных фонариков на шумном фестивале. Они горели, врезались в деревья, падали, улетали к облакам, домам, таяли в ненаступившей темноте и... одним словом, аххх ~
Люди даже не очень все портили, а залакировали все это правильные покупки, вечерний город, остановки добра, трамваи-троллейбусы, которые не шли, куда надо и девятнадцать скорых.
А потом - сказочная луна и вселенная в кармане.
Мир, ты славный.

@темы: записки из подполья, «ты слышал, он назвал меня папой!»

---

Знай, что из ста дорог все выводят к дому.

Поймала себя на том, что сто лет уже не говорила: «я хочу домой».
Бывает, что я хочу перестать быть там, где я есть, да. Но не «домой». Потому что нету никакого «домой». Есть только дорога, и я сейчас искренне сомневаюсь в том, что она верная. Хотя не могу не быть благодарна за все те чудеса, которые она мне подарила. Не могу от души пожалеть, что выбрала её. Хотя страшно, ребята. Чертовски страшно.

Кроме этого, пользуясь случаем, хочу сказать больше спасибо моим чудовищам. Которые едут, больные, с тобой за тридевять земель, спасать от неведомо-чего, несмотря на твои яростные протесты. Которые курят с тобой до утра кальян и смеются. Которых можно обнять, если снятся кошмары, и почувствовать, что рядом кто-то есть. Которые говорят верные слова - и руки перестают трястись, и видишь выход. Или решение. Или просто просвет.

«Чтобы находить уют.
Чтобы был дом.
Чтобы чувствовать, что рядом есть кто-то еще.
Чтобы не бродить по дорогам в одиночку.
Чтобы побыть собой»

В общем, да, спасибо.

@темы: теорема граната, «ты слышал, он назвал меня папой!», можжевельник и летний дождь, серебряный телеграф

---

...Две полновесных сумки стрекотанья;

Конец весны, сирень, черемуха, счастье, радость, процветание, а я тут, понимаете, запахов не чувствую, ну что за здравствуйте приехали.
Впрочем, организм мой и так долго держался, стоически игнорируя все мои безумные выходки. Эй, организм! Спасибо.
Да и когда идешь домой в первой духоте, среди смело уже зеленеющих кустов, образующих таинственные тоннели и арки, и смотришь на детей на роликах, не чуя себя, в этом своем вечернем: «увидеть париж и умереть», все обретает какой-то особый шарм. Наверное, из меня получится замечательный старик. Когда-нибудь.
Сегодня, кстати, столкнулась с одним таким... замечательным. Стою, значит, понурая на платформе - умираю. Нос не дышит, сумки тяжелые, на мастерство опаздываю, поезд задерживается, полный комплект. И вдруг кто-то сзади вскрикивает: «глядите, какая большая белая бабочка полетела». Я, ясное дело вскидываюсь, смотрю по сторонам - бабочки нет, - оборачиваюсь. А там дедушка такой смешливый, и говорит мне: «Да голубь, голубь. Никогда не могут девочки понять, что не бывает больших белых бабочек. Только капустница, а она воооот такая, малюсенькая». «Может быть, это крупная капустница» - возражаю ему я, а стоящая рядом женщина добавляет: «Мутант капустницы». «Что, мустанг капустницы?». «Мутант!» - отвечаем мы хором. «Ну, мустанг так мустанг» - смеется он. И еще долго тихо хвастается своей попутчице - мол, смотри, какой я молодец, развеселил девочку, стояла грустная, голову повесила, а теперь улыбается. Не должны, мол, красивые девочки грустными ходить. И правда, дедушка, никто им такого права не давал.
Если коротко, фабульно - работу я все-таки сделала и сдала, на мастерстве теперь завалить не должны, оставшиеся дела реальны, хотя я же знаю себя, все равно схалтурю, где смогу. Болею, пью красный чай с лимоном и медом, жду подмогу. Не расклеиваюсь, я не расклеиваюсь, я молодец.
Доступна буду, думаю, после среды.

Милое Чудище, честное чеширское, я отвечу тебе на пост в четверг-пятницу.
А ты, пожалуйста, сделай мне к тому времени аватарок. Руки чешутся все здесь поменять.

@темы: записки из подполья

---

Вот, что я называю «в последний момент»
Будем надеяться, это того стоило. Раз уж в меня верят...

@темы: алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Вечер выходного дня.

Неудержимо тянет писать фантастику. Причем идей-то, по сути, нет, только образы невнятные лезут из любой фразы. «Поздно вы сегодня. Ну как там?», «Слишком ярко», «Монстры - это мы». Что-нибудь такое детективное, парадоксальное, атмосферное. Боги мои, да я же больше года уже этим не дышала. Творческие вузы убивают творческое в людях, так и знайте.
Надеюсь, у меня найдется для этих идей свободное время и голова до того, как спадет напряжение.
Сочинять, когда не сочинять невыносимо - лучшее, что есть. Теорема граната.
Это как угасающее во мне день ото дня желание пойти и сделатьчтонибудьсовсемэтимчтовнутритворится, эдакий «пан или пропал», в который я непременно еще сыграю, оттого что желание велико, а гаснет оно медленно.

О чуть более насущном

Что еще можно сказать? Любовь моих вечных граблей ко мне все еще не остыла, я все так же много говорю, будучи не в состоянии что-либо сделать, не могу держать себя в руках и рамках, как бы ни хотелось. Держал бы кто-то другой, было бы славно. Только вот кому я такую вольность разрешу? Да и взяться некому.
Все так же волнуюсь за других, еще больше - в силу невозможности помочь и исправить.
Гуляю без куртки (но, простите, май на дворе! май!) и болею горлом. Надеюсь, родные меня не заподозрят ни в чем и отпустят в город без разговоров. В городе лучше. В городе люди, и ветер, и воля и аххх... В общем, да.
Впрочем, если получится уехать, нас ждет увлекательная игра - проживи на две тысячи до конца месяца, когда у тебя ни еды дома, ни лекарств. Это не считая того, что ты должна вложиться в выпитую давеча бутылку джина и купить подарки именинникам. Ну что же? Игры мы любим.
Короткое резюме всему этому одно - дура ты, Вася. Но что с этим поделаешь? Будем жить так. И хорошо будем жить, никуда не денемся.

@темы: записки из подполья, теорема граната

---

Зарисовки.

Что я могу сказать кроме фирменного, громкого и радостного: «МОЕ ВЕЗЕНИЕ СО МНОЙ»?
Дни пошли нынче какие-то очень солнечные и очень легкие. Легкий день - это не когда все удачно скалывается и легко дается, а когда переживания «по поводу» не давят, не жмут и не призывают пойти напиться. Дел чуть более, чем много, планов на дни, когда не придется вытряхивать свои клеточки из постели по утрам - еще того больше.
Группа наша чем ближе к сессии, тем дружнее - душа радуется, и не вспомнишь, как собачатся, чуть что. Магистр чертовски дружелюбен и обещал выпить со мной за то, какой я мудак. А мудак я сферический. В вакууме.
Сегодня славные пару часов ушли в никуда - на прогулки, на то, чтобы пугать прохожих, людей, поющих в подвальных кафешках и друг друга. И слушать навязчивую рекламу речных трамвайчиков. Аминь. Люблю эту трату времени.
А дома настигли - уют, сонность и сыр бри. Напоминаю себе, что нужно работать, и вообще - самое время закончить с этой новеллой. И со всеми - этим.
Быть разумной, быть смелой и ничего не ждать, но верить в лучшее. Это если вкраце.

Кроме того от меня сегодня улетел один дракон - ясных ему небес и теплых краев. Может, мы не слишком ладили последнее время, но я буду по нему скучать.
Зато появился глазастый волшебный перстень. Неожиданные приятности такие приятные.

@темы: записки из подполья, теорема граната

---

...А сейчас я сделаю ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВАЖНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ, призванное поделиться со всеми ценным жизненным опытом, дабы эти самые все могли смело идти по жизни, не боясь однажды совершить ту же ошибку. То есть, это правда самое осмысленное, что я скажу за все время ведения дневника.
Не стирайте кеды в стиральной машинке, заклинаю вас духами леса, не стирайте.
Они от этого ломаются. Машинки, не кеды.
И, возможно однажды после этого еретического действа вам придется исполнять ряд искупительных обрядов, таких как: «перебери все мыслимые и не мыслимые режимы и пойми, смерд, что она НЕ РАБОТАЕТ», «слей воду в кастрюльку», «вытри пол от воды, которая не попала в кастрюльку», «выгреби/вытри/выкачай оставшуюся внутри воду», «постирай гору недостиранной и как-то затхло пахнущей одежды»... И хорошо, если это случится днем, а не в шесть часов утра. Потому что это все, конечно, весьма увлекательно, но, поверьте, вы можете прожить долгую счастливую жизнь, в которой не будет сценок из рекламы средств от накипи. Да, кеды бывают такие грязные, что «так не ототрешь». Да, я знаю, так всегда делали ваши друзья, и ничего им за это не было... И все же!
Если вы однажды решите пренебречь моим советом, помните - божья кара случайна, но неотвратима.

...Интересно, как долго мне теперь стирать рубашки в тазиках?

@темы: алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Васе с любовью.

Милая. Ты же помнишь, к чему приводит нежелание видеть и признавать очевидные вещи?
Нет, это не паранойя. Нет, это не незначительные мелочи. Нет, этому нет какого-нибудь неожиданно-пушисто-мягкого объяснения. Нет, это не пройдет само собой так же, как появилось. И то, что ты спрячешься под одеяло, не помешает монстрам в конечном итоге тебя найти.
Пожалуйста, сделай что-нибудь с собой уже сейчас, в черт-знает-который злосчастный раз я «этот рейтинг» не могу.
Притвориться мертвой тоже не вариант, да, как и по утрам.

И еще, пожалуй, «черные грифы» тут были бы в тему, но такого надрыва нам не надо, правда? Прибережем на потом, с твоей мнительностью случай всегда найдется. И адресат, с твоим-то стилем жизни, тоже.

— Всегда твоя, когда не чья-то еще.

@темы: серебряный телеграф, алкоголизм, депрессия, озабоченность

---

Негры и алмазы, смотрите триллеры.

Сидишь ты на подоконнике утром, борешься с навязчивым желанием послать все к черту, и тут рядом с тобой кидает сумку друг-режиссер и говорит: «Я вчера гулял с тремя неграми, они стояли под мостом и искали Кремль, который был у них за спиной, и у меня было вино, а у них косяки... В общем, мы как-то договорились»
А потом рассказывает, что они так заливали ему про Звездные Войны, и они столько курили, что он верил в существование этой далекой-далекой галактики. А ты сидишь и думаешь, как все это кинематографично. И сама рассказываешь, как ехала ночью на это несчастное динамо спасать того, кому это оказалось ненужно, а потом, уже заполночь к тем, кто, в общем-то, не звал. Это, конечно, не трое негров и косяки, зато сколько эмоций... Ах, да, еще водка с клубникой.

всякое

По сути, я тут путаюсь, пугаюсь, меня терзает то, что один добрый друг называл монстрами, другой - наваждениями. Абсолютно не понимаю, чего мне хочется от людей, на каких основаниях, как они ко мне относятся, как терпят, за что любят. За что вообще такое можно любить? А значит, просто как-то так случайно вышло... И, конечно, никакая я не особенная. Просто везучая. Спасибо, что везучая. Хочется какой-то определенности (обоги, как так?!), рамок, разбора полетов, чтобы не бродить в тумане. Хочется не пугаться от безобидного комплимента: «куплю себе блузок, цветастых юбок, и буду, как ты», потому что - заменят же!
Понимаю, что глупо. Понимаю, и очень стараюсь быть разумной и сильной, человеком, на которого можно положиться, с которым приятно и легко быть рядом. Получается с перебоями, но получается. По крайней мере, надежда на это гармонизирует меня с собой.
Что еще я имею сказать о времени, пока пропадала? Мы сидели ночью в долине под звездами, мы протирали скамейки на Чистых, много бродили по городу без особой цели. Я мерзла, играя с чужим цилиндром, курила неубиваемый кальян, лежа на полу в чужой кухне и читая стихи, боялась ходить ночью по темным коридорам и в ванну к Тимми. Не появлялась дома неделями. Мы смотрели салют и ходили в дарвиновский музей: хлопали по шмелю, гладили льва в стене, поклонялись ленивцу и пили газировку из автоматов. Есть, что вспомнить, есть, чем жить, хотя бы и этими бесконечными пространными «мы», кроме которого местоимений нет. И пусть все эти «мы» сейчас так или иначе в разброде и проблемах, но нас ведь - мы. А это чертовски много.
Мой однокурсник тут говорил о других мирах, свободе и добре, о высших проявлениях любви - без привязанностей, потому что привязанности тянут и бередят. Через пространство и время - и ни свободы, ни добра... Я бы поспорила с ним, да вот только не люблю спорить.

@темы: записки из подполья, экскаватор, «ты слышал, он назвал меня папой!»

---

Кажется, сейчас самое время.

никуда не надо, постой, остынь,
что ж тебе не терпится - руку в реку?
на земле прекрасно: весна, латынь,
мокрые газоны, фонарь, аптека.

потому-то здесь так спокойно быть,
проплывать украдкой в зеленый полдень,
где стоит студенческий хрупкий быт,
нерушим и нежен, как дом господень.

неужели и этот случайный дом
отлетит с земли невесомым паром.
потому что чудо всегда - потом,
а сегодня дождь и четыре пары.

хорошо бы - майская суета,
чтобы лоб горячий к прохладной парте,
чтобы снились сумрачные места,
до сих пор невидимые на картах,

чтобы горький дым и плохая связь,
чтобы в небо глянуть - а небо рядом.
заблудиться заживо и пропасть -
и пускай меня не найдут, не надо.

будто разрисованное стекло -
держишь и не дышишь: не расколоть бы.
а иначе все, что цвело, жило
обрастет чернильной латинской плотью,

ускользнет, как ветер по волосам,
желтое, зеленое, голубое...
говорят про добрые чудеса -
мне не надо добрых. сойдет любое.

— raido

@темы: можжевельник и летний дождь

---

Знаете, у меня есть два агрегатных состояния: когда «все хорошо», и когда я знаю, что нужно было/будет сделать/не делать, чтобы было лучше и проще (равняй «хорошо»). Так вот сейчас, анализируя свои страхи, волнения и бесценное совершенно поведение (нет, это не я давеча, натянув капюшон до носа, сидела под подоконником в пустом аэропортообразном отделении альфабанка, и активно делала вид, что меня не существует, что вы, не я), чувствую, что лучше и проще было бы, если бы меня просто не было. Риалли. Ну, знаете, это как решать проблемы, проглатывая их. Да-да, меня это задело за живое.

...Вот только такой роскоши от меня сейчас никто не дождется +)

«Я не хочу расставаться с тобою без боя, покуда тебе я снюсь», и вседела. Да, страшно. Да, ошибаюсь. Да, то и дело кажется, что все катится куда-то не туда, а значит, – говорит перфекционист во мне, – надо срочно бежать и строить заново что-нибудь новое, безукоризненно прекрасное. Ага, щас – говорю я перфекционисту — побежали.
Страхам своим надо в глаза смотреть. А любимые мои меня, если что, поддержат. Точка опоры, точка опоры.
Что до ошибок – давно пора научиться исправлять. Люди, кажется, так делают. Значит, и я смогу.

Я только хотела попросить – не отдаляйся, не отгораживайся, что с этого хорошего будет? Строить надо мосты, а не стены, нам еще сто лет жить вместе, и не надоедать друг другу. У меня мало сил, и совсем никакой смелости, чтобы тебя переубеждать. Есть разве что терпение.
Второй шанс, не так уж много для одних граблей, как ты думаешь?

@темы: экскаватор, «ты слышал, он назвал меня папой!», серебряный телеграф

---

...Не удержалась.

успокой меня – расскажи, как идут дела,
как идут дожди прямиком по стопам людей
кем бы ни был мне, кем бы я тебе ни была
говори со мной о погоде хоть целый день

да, я смех и грех, да, я просто без головы
да, я псих и холерик, да, жулик и мелкий вор
я люблю ЧП, катастрофы и сход лавин
как железный повод выкроить разговор

я могу сниматься успешно в немом кино
я краснею, роняю посуду без дубляжа
говори со мной, продолжай говорить со мной
май холодный, и очень кстати бросает в жар

вот бы рот на замок, под сургучную бы печать
то, что ты прочитаешь – в голову не бери:
я не то чтоб хотела сказать, -
не могу смолчать.
говори со мной, говори со мной,
говори.

— Ракель.

@темы: говорить

---

И ты находишь повод капитулировать...

Что делать, если ты не в состоянии заполнить пустоту от чьего-то отсутсвия? Правильно, уехать самому.

Так что всем удачных праздников, я поеду работать, гулять по бесконечным полям и целовать цветущие вишни. И пусть этот наглец, майский ветер, унесет все мои тревоги. Он это умеет, я помню.

@темы: записки из подполья, серебряный телеграф

---

Злободневное

многие люди боятся темноты
многие люди боятся света
многие люди боятся тишины
многие люди боятся шума
многие люди боятся

— Константин Кедров,
«Утверждение отрицания», отрывок.

@темы: можжевельник и летний дождь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

01.05.2012 в 01:38

Пишет  Чай-чайн:

Нам не привыкать к боли, если имя ей – свобода
Встретимся ли мы снова
Там, за поворотом круга?
Мы с тобой одной крови,
Отражения друг друга,
Где же ты, мой брат, кто же ты, мой друг,
где же ты, моя любовь?

---

Очень важно знать, уг-гу.

Чай с медом и коньяком! Как я сама не догадалась? Спасибо, Магистр, хоть ты и не прочтешь этого здесь +) С мороженным, я уверена, было бы эффективнее, но некоторые драконы мне не верят, а я как-то умудрилась обмолвиться, что им достаточно попросить, чтобы я что-то сделала. Или не сделала, как в этом случае. Эх...
Я тут вот буквально сегодня все-таки доломала свой организм, и от меня, матерясь, ушли - иммунитет, чувство равновесия и, кажется, психическая уравновешенность. Мол, спать надо больше, нервничать меньше, и ноги не мочить. И пусть все течет, как течет, ну а я, цитируя, слегка пьян. Люди сами разберутся, кто ты там им, и сами сообщат, если очень повезет. А ты сиди и учись. В смысле - сидела бы и училась бы. А теперь мы - они - ушли.
Что поделать? Возвращайтесь, главное. Мне не слишком-то нравится пугать людей.

А?

Сегодня поймала себя на смутном ощущении дома, обрадовалась. Давно со мной такого не было.
Я же, понимаете, мню из себя великого - хотя бы в душе - путешественника, рассекателя течения жизни и, в общем, как-то так вышло, что со среди бесконечных чужих квартир, где я жила или живу, затерялось чувство, что - вот, я пришла, теперь я буду здесь жить, можно расслабиться, заварить чаю, выдохнуть там, выспаться... То есть, выспаться-то можно, и даже чаю, если хочется, а вот выдыхать не стоит, я ведь тут на привале. Такая ночь - в трактире или под звездами, или в гостях, но просто ночь, не больше. И не важно, что на самом деле я здесь живу, здесь живут моя одежда и мой ноутбук. Это - так - перебиться.
А вот чужая по всем законам территория, где и не спится-то, в общем, толком - вдруг! - ощущается домом. То есть, некой конечной точкой прибытия. Чувствуешь это в тот момент, когда на плечах тает какая-то твоя личная гора, и столько в этом легкости, растерянности и тепла, что...
В общем, там было теплее, чем здесь.
Днем тоже было тепло, несмотря на ветер. Утки шли нахуй, простите за мой французский, так как теплый хлеб был дороже, вокруг бегали собаки, на асфальте возле коммунистического детского сада алели треугольные классики. Одну из собак звали Плотик, другая была моей тезкой, а прочие были велики и страшны, но, к счастью, не лаяли. Сама я забиралась на деревья, падала в ручьи, мы валялись в сочной траве между двух дорог, и тридцатое апреля звенело от воспоминаний.
А теперь вот я пью чай с коньком в чужой кофте, пахнущей сигаретами, слушаю Аквариум и пытаюсь не думать про завтра. Страшно почему-то... Странно, я давно не видела скорых. Наверное, они что-то замышляют. Это все заговор, заговор, заговор... Простите. Спать больше. Я помню.
Еще я недавно видела, как запускали воздушного змея. Надо будет купить такого летом, если сессию переживу.

А это вам для настроения:

@темы: записки из подполья, теорема граната

---

@темы: говорить, можжевельник и летний дождь