...Мы начали в восемь;

Итак! Вы ничего поймете сейчас, но мы-то знаем...
Новый Пантеон ищет себе адептов, которые будут приносить нам им алкогольные жертвы и изредка резать баранов.

Порно Господь Кошачьих Телок, а так же Боги Пьяных Обещаний, Трезвых Танцев, Прихода, Драматизма в Шесть Утра Drama Queen и Облитых Алкоголем Колонок Пола под предводительством Генератора Случайных Лулзов (создателя мира, между прочим) СПАСИБОЭНДРЮСУЗАЭТО машут вам ручками и обещают сердобольное покровительство.

Записываться по понятным вам адресам. Ну, или непонятным.
«Храмы строить не воспрещается» (с) Бог Пьяных Обещаний.
Всем спасибо за внимание.

P.S.: Того, кто угадает всех участников безобразия, ждет почетное восьмое место и должность бегающего за добавкой.

---

Я хотел бы, чтобы тело твое пело еще, но озера в глазах замерзают так быстро...

...Мне страшно.

Мне страшно ничего не значить. И чем старше - тем страшнее. До ночных слез и покусанных подушек.
Оттого, когда я пытаюсь вспомнить, что полезного сделала за жизнь - меня тянет повеситься на люстре. Потому что кто может пообещать, что дальше будет лучше? Только я. А мне ли не знать, какая я лгунья?
Кажется сейчас, что впереди так много, что я не в состоянии этого осилить. В мире слишком много дорог. А я слишком маленькая и слабая.
Кстати, слабой мне тоже страшно быть. Почти так же - как не иметь возможности побыть слабой. Не иметь человека, которому можешь доверить свою жизнь. И заводить домашних животных. Потому что они умирают.

Кстати, не знаю, усталость это или осень, но я больше не могу танцевать на улицах...

---

повседневности

И вот тут, казалось бы, в пору кидаться на стены и грызть локти. А мне... обидно. Слегка так обидно, хочется какао и смотреть до ночи хорошие фильмы, и больше никогда никому не верить и ни от кого ничего не ждать. «Никогда больше»... Хотя понимаешь, что это до первой чужой улыбки.
Почему? Потому что сегодня поймала себя на ощущении щемящего счастья, когда протягиваешь руку за поддержкой и нежностью, свято уверенный, что нежность эту получишь. И получаешь ведь! Ни малейшего сомнения и трепета, просто веришь другому больше, чем себе. И за это, пожалуй, я готова рассчитываться... да чем угодно.
Этот человек мне, правда, ничего такого не давал. Но стихов будет достаточно на этот раз... Надеюсь, последний.

В общем, пусто мне, господа. Я болею, и планирую ближайшую неделю лечиться, как советует мой бритый теперь магистр, коньячком. Писать сказки. И копить себе на сказочный же калейдоскоп.

Кому интересно, связь через телефон, все остальное нещадно барахлит.

---

«С каждым днем, с каждым взглядом у меня получается лучше»

Наше счастье мимолетно. Это ни в коем случае не означает, что его в жизни - мало. А только то, что настоящее, острое счастье, от которого захлебываешься, пожалуй, не длится более получаса. Оно готовится, оно ждет, прячется в уголках улыбок, в поглаживаниях по волосам... А потом взрывается и... Бинго, вы счастливы!
И ради этих минут, сколько бы их не было, стоит жить, тысячу раз стоит. Ради одного такого взрыва, что уж говорить о всех тех, которые были и будут.
Главное, пожалуй, их не пропускать. Уметь их ждать и чувствовать, когда они придут. Уметь не забывать их за повседневными заботами и страхами о «завтра», какими-то обязанностями и мимолетностями. Живи в настоящем. Не так, как будто «завтра» не будет, но осознавая, что то, каким будет это «завтра» напрямую зависит от тебя.
Конечно, об этом стоило писать в понедельник, после того, как, возвращаясь домой с вечера магии в первом часу ночи, я танцевала посреди перекрестка, светофоры мигали желтым и ни одной машины, ни одного человека, только музыка и я. Много меня. Целый космос.

А вообще, да, все хорошо, не волнуйтесь за меня. Меня только немножечко нет.

---

У меня на кровати лавочка букиниста: Гессе и Быков, Арабов и Толстая, а еще книги с той самой ярмарки, до которых пока не дошли руки.
Я не могу заставить себя заниматься делами, я не могу заставить себя контактировать с людьми. Я люблю свое одеяло - лежа под ним, дочитываю Сиддхартху (осталось каких-то 30 страниц).
И, знаете, что-то сложно-выразимое все подкатывает к горлу. Я попытаюсь объяснить. Мне, кажется, нужно время, чтобы начать жизнь. Время собраться в дальний путь. Когда я должна бы уже давно быть за порогом. Все они, вокруг меня, полные, звонкие, влюбленные, жадно, по-детски, по-звериному пьющие эту жизнь. У них голова, гудящая от идей. Они говорят, и у многих есть стиль, у кого-то даже тема. Они знают, куда идут и чего хотят. А я что?.. Я хочу спать. И подумать еще немножко над выбором направления. Восток или юг? Или все-таки север?

Все, что волнует меня, это тема пути. Пути внутреннего и внешнего, бесконечного, бесприютного, пути ради него самого, а не ради точки прибытия. Бродяжничества, можно сказать. А все эти люди, копающиеся в городах... что мне в них? Если только у этого красивого сероглазого мальчика не зреет внутри с каждым выдохом (их тех, что теперь вырываются паром из губ) желание просто пойти на вокзал и купить билет в-никуда, что я могу про него сказать? А это неправильно, черт подери! Это несправедливо.

И что я могу сказать о себе, если мне еще много лет к ряду не хватит смелости убежать вот так? У меня, в конце концов, институт, семья и кот. И я всем этим повязана накрепко, и я хожу по улицам, дышу паром и думаю об этюдах и о том, насколько мелочна. И чем я лучше этого сероглазого мальчика (горбоносого, прекрасного и незнакомого, кстати, мне совершенно)? Я хуже. Меня скушала рутина, облизалась и легла спать. Я стала одной из тех, в чьих целях «дожить до завтра» - одно из самого амбициозного.

А еще, я зримо или не очень, порвала, кажется, все связи, которые у меня были. Мне некому звонить ночью. Даже не потому что пошлют, а потому что... не возникает такого желания. Это глупо и эгоистично, но я одна, и не потому что люди обижаются, люди уходят и люди плохие, а потому, что я чувствую себя одинокой. Это зачем-то нужно. Как гранаты... Когда мы с мамой в детстве впервые купили гранат, он показался мне одним из самых вкусных на свете фруктов. Я ела его, и у меня тряслись руки. Тогда мама сказала, что в нем есть что-то, чего мне не достает. Вот и сейчас, кажется, так же.

У меня нет ничего - ни рифм, ни дорог, ни людей. Только книги, что на моей кровати. Я даже звонка уже не жду.

И я не могу сказать, что я несчастна. Просто зла на себя и... мне нужно еще немного времени.

@настроение: осень

---

Мне говорили, что я могу проспать все на свете. Про все на свете не знаю, но пары определенно могу. И мне даже будет совестно и горько.
Совестно - потому что культурологию я уже просыпала на той неделе.
Горько - потому что до ночи вчера к этой культурологии готовилась, читая Фромма и - внимание! - Ветхий завет. И все в пустую.
А еще это будет моя первая неделя без прекрасного Телегина. И, чувствую, она будет тяжелой.

Дабы заглушить совесть и горечь сегодня будет день ударного труда по творческим дисциплинам. А то совсем себе бессмысленной кажусь.

---

будни и праздники заводной птицы

Сходила сегодня в университет, значит, и не попала НИ НА ОДНУ из своих пар. А зачем тогда шла, спросите вы? Это странно, но - чтобы не поставили энку, наличие которой потом придется мучительно объяснять в деканате. Потому что студент вгичка, который не ходит на пары, ибо ему лень (как наш любезный Кирилл Владимирович) и студент вгичка, который перед парой подходит к преподавателю с глазами голодного щенка, тычет пальчиком куда-то вглубь здания и скулит: «Там... там такое! Пустите?» - две совершенно разные вещи. Нет, мне нравится учится. Я обожаю Телегина и уважаю Горячева, объехавшего полмира на «своей копейке». Мне нравятся показы ИОК по пятницам, когда кто-нибудь обязательно мирно уснет на твоем плече. Но когда мне начинает рассказывать, что вот здесь и вот тут имел в виду Чехов бабушка, которая, очевидно, не была с ним знакома лично и не могла спросить, но свято верит в правильность собственной позиции, не желая принимать к сведению никакие другие мнения... Знаете, я лучше послушаю Арабова. Подойду к ней, значит, с глазами голодного щенка, скажу: «там, там...». Благо этого «там, там» во ВГИКе предостаточно.
А с русского мы слиняли на какой-то престранный американский фестивальный фильм «Джон ушел» и встречу с его прекрасными братьями-режиссерами. Один из них оказался томным интеллигентом в очках, а второй - похожим на Моисея. И они оба псевдофилосовствовали и смеялись, пока половина девушек зала мысленно раздевали их/улетали с ними в Америку/выходили за них замуж (нужное подчеркнуть).

А потом мы зажигали курилку. Все началось с чтения «Черного человека» на три голоса, а закончилось безумной дискотекой с танцами на скамейках представителями трех различных факультетов. Кто-то все снимал это на камеру, а меня снова учили танцевать вальс.
Точнее, закончилось это, когда мы уже дружным сценарным коллективом шли по коридорам и пели вместе с Би-2 из чьего-то телефона «Мой рок-н-ролл», и это, черт возьми, звучало красиво!
И нас спрашивали: «на каком это факультете так весело? вообще похожи на сценаристов». Я отвечала, заматываясь в шарф: «неужели это так заметно?», пока те трое, притоптывая в нужном месте ногой и сутулясь, выступали уже перед зеркалом и пели кто в телефон, кто в термос, а кто и в расческу.

Я смотрела тогда на них и думала с облегчением, что эту песню они для меня спасли.

---

Что я могу сказать? Осень, дела, бессонные ночи и сутками без еды до слабеющих рук, нет времени быть несчастной или счастливой, нет времени скучать, хотя по многим скучаю, не нахожу себе места, захлебываюсь ветром, вспоминаю, что, когда плохо, надо целовать себя в запястье, но на плохо времени нет тоже. Прогуливаю пары. Круглыми сутками внутри прогорает и чадит вдохновение. Но времени нет. Кажется, когда нет времени - нет ничего.
Но, если честно, я думала, что будет куда как тяжелее.

---

Нет ничего лучше - забить торжественно на пары и спать четырнадцать часов!
Времени, правда, почему-то не появилось все равно. Сделала n-ное количество абсолютно бессмысленной работы, сварила какао, пообещала все деньги, которые есть на руках и не только за украшения норду. Завтра пойду делать перевод. В объяснительной так и тянет написать: «не пришла на пары ибо не смогла вытащить свое бренное тело из-под одеяла». Уважительная причина? По мне так вполне.
Времени все так же нет, и я с каждым днем все больше скучаю. По тебе и тебе, например. Простите. Я найду время, правда найду.

Завтра, пожалуй, одену платье. Буду снова пленять юных киноведов.

Самый острый вопрос ночи - идти ли на БЖД, если спать при этом останется 4 часа?.

---

А куда деваться мне? Я люблю быть там, где ты.

Если после этого данный человек не найдет для меня двух часов, честно, я забуду как его зовут и дорогу к его дому. Очень удобно - попросить помощи. Стыдно до ужаса, но когда точнее поймешь, что кому-то на тебя - плевать?

Когда ты куришь на балконе незадолго до полуночи и видишь, как под твоими окнами гуляет незнакомый человек, его очень тянет позвать на чашечку какао. Потому что я глубоко уверена, что все люди, гуляющие (не спешащие куда-то, а именно гуляющие) по улицам в такое время, чертовски нуждаются в том, чтобы кто-то о них позаботился и напоил какао.

Песня-настроение для тех, кто был со мной сегодня весь вечер. Прорвало, ну. Бывает.

---

Лоскутным одеялом:

Приезжали люди, выпили какао, обняли, послушали стихи. Сказали, что я пропадаю. А то я не знаю. Только вот пропадаю я не от них, а в принципе. Меня держат-то всего несколько, которые пишут сами и знают, что творится на душе. И ожидание звонка. Мне кажется, нужно написать про это сказку. Как девочка ждалаждалаждала, а когда вдруг прекратила ждать - просто растворилась. И вот тогда... все равно уже никто не заметил. Меня-то саму пока замечают, меня даже ждут. И я чувствую себя виноватой, но счастливой.

Кстати, об этих трижды проклятых звонках - зачем говорить, что сделаешь что-то, если делать этого не собираешься? Мне так пусто каждый вечер, и сосредоточиться - никак. Вот я и звоню, чтобы выяснить, что и как, успокоиться, и чтобы отпустило. А оно не отпускает, а говорит своим бархатным: «чуть позже, ок?». А я, дура такая, не успеваю сказать и половину того, что хотела. И кричу беззвучно от досады. Как будто я виновата. Почему я не могу привязываться, не унижаясь?

У меня новая мантра. Когда я иду по вечерам домой, я говорю себе, что достойна счастья ничуть не меньше, чем Сашенька, и Ника, и Зайка, и Аня там чья-то... И вон та блондинка хорошенькая. Ничуть не меньше. Слышишь меня? Пока не слышит.

Какао, как выяснилось, я варю вкусно. И еще я стала злой. Это те же люди сказали, что приезжали вот только что. Надо бы что-нибудь делать с этим со всем.

Слишком много буквы «я». С этим тоже надо что-то делать.

---

между делом так:

Дублирую с теста,
уж очень забавная история.

Конец первой пары. Утро. Подоконник. Мальчик Леша киновед сидит, привалившись к окну, и дремлет. Девочка Вася драматург (гордо звучит, а? справедливости ради стоит заметить - драматург никудышный) сидит рядом, слушает вполуха, что там щебечет не её староста, завистливо смотрит на Лешу. Подумав, пристраивается спать у него на плече. Леша признаков жизни не подает.
Подходит девочка Наташа и радостно заявляет на весь холл: «Смотрите, как мило, межфакультетская дружба!»
За ней подходит мальчик Митя и в наступившей тишине (все смотрят на межфакультетскую дружбу) добавляет тихо, но отчетливо: «Ага, посмотрите, они только познакомились, а уже спят вместе».
Факультет, соотвественно, хохочет, держась за животы. Кто-то попеременно вставляет радостные «данунеправда, они познакомились еще на поступлении!», «это так мило! »и «не мешайте людям спать!!»

Хмурые Вася и Леша уходят в буфет за гадким, но крепким кофе.

upd: Мальчик-киновед Гриша, с которым мы вместе ехали из института сегодня на монорельсе, такой милый, все ревниво поминал мне этот случай: «— Вот Леша... — Какой Леша? — Ну с которым ты на подоконнике спала. Черт, как пошло звучит! — Попрошу, я спала на нем. — Ну, на нем. Спала на нем... Так еще хуже».

А еще во ВГИКе есть бесплатная каша.
И неимоверное множество «домашней работы». Так что прошу у всех прощения, но - из подполья пока выйти никак не могу. Дел туева хуча и еще немножечко сверх.

---

Ну вот, детки, сегодня утром у меня все вполне себе окей, а это значит что? Что сегодня случится чудо очередной пиздец, простите за мой французский. Честно. Я просто в этом почти уверена, и именно этим словом, и достаточно-то для этого, чтобы один-единственный человечек забыл позвонить.
Понимаю, что такой пессимизм внезапен, но как еще может смотреть на мир человек, который вчера вместо того, чтобы лечь пораньше и выспаться смотрел Криминальное Чтиво до четырех утра?
«Зед сдох, детка, Зед сдох».
Вот и я буду - как Зед.

Кстати или нет: Дражайший Сказочник, Когай, милый - с Днем тебя.) Извини, что так, звонить нет сил/денег/голоса.
С меня подарок. То есть, теперь шесть подарков. Надо было, конечно, иметь его на руках еще вчера, но у меня туго со временными сроками...)
Будь счастлив и пиши-пиши-пиши.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А если серьезно... мне понравились люди, хотя меня много пугали, преимущественно - именно ими. Мне понравилась атмосфера и воздушные шарики с гелием.
И, да, наверное, я счастлива, и, наверное, горда собой. Как-то перестает быть страшно, когда вступаешь в это во все на самом деле. Как только проходишь пост охраны. Хотя я все еще боюсь оказаться недостаточно хорошей - мало смотревшей/читавшей, мало изведавшей, боюсь, что однажды мастер посмотрит на меня поверх очков с недвусмысленным: «деточка, что вы здесь забыли?». Но не так сильно.
График, конечно, бешенный, а у меня эта неудобная сумка, и кашель, и взгляд отсутствующий, потому что меня там и там не любят и я все не могу решить, что с этим делать. Но это пройдет.

Спасибо всем, кто был и остается рядом.

Я еще напишу.

---

Вот мы во ВГИКе сегодня выглядели именно так:

01.09.2011 в 10:03

Пишет  4 раза:

С ДНЕМ ЗНАНИЙ



очень жызненна, я считаю

---

Простите, но...

Мне действительно сейчас очень сложно. И физически, и морально. И сташно вступать на новый-жизненный-этап. И не хватает никакого времени (и сил) на все дела, которые обязательно нужно сделать. И гудки в телефонной трубке я за последнюю неделю успела возненавидеть. Мне пусто, и ноют все мышцы, и дышать больно...
Пожалуйста, не надо на меня обижаться. Пожалуйста, не надо меня оставлять. Да, я ветренна, ненадежна, капризна, «немила, несносна, нехороша»... но как никогда нуждаюсь в ваших понимании и помощи.

Спасибо за внимание.

---

I can't feel my legs nose.

Семь часов, мать вашу. Семь часов двадцать девятого августа. Я вдохновенно смотрю Властелина Колец и хлещу ром чай с медом, как же. И, наконец-то, не беспокоюсь ни о чем, кроме ноющего тела. И не интересуюсь ничем, кроме того, почему оно болит-то - это вирус поражает нервы или так сказались наши пьяные эксцентричные танцы под битлов и то, что меня дважды роняли? А еще восхитительной небритостью Арагорна. Стыжусь, но интересуюсь.
Мне бы перечитать Сильмариллион.

Тело - странная штука. Когда ему хорошо, оно не может вспомнить, как это - плохо. Когда плохо, ему не верится, что будет хорошо. Можно только забываться и пережидать, и в этом какая-то особая прелесть.

Вспоминаю, как Калиостро у Горина спрашивал Маргадона - «Думаешь, моё призвание - уходить от погони?».

Хочу съесть мороженное.

Думаю, почему когда Фродо искушает Галадриэль кольцом (как завернула-то!), та начинает говорить голосом Горлума?

Что я хотела сказать? Всем огромное спасибо. Даже не за последние выходные - тебе, тебе и тебе, но за весь последний месяц этого лета. Август - это звучит гордо. Тлеющий месяц, как читалось где-то. Он сполна окупил все волнения предыдущих. Не жаль ни одного дня, ни одной ночи, даже если эта адская хворь - цена за все это. Цена адекватна.

Бро... мы обязательно подарим тебе табличку на дверь. Эме, мы досмотрим с тобой Майти Буш. Волчонок, мы увидимся :З
Кстати, дорогие мои ЧарльзоЭрики - увидеться с Филатовым в эти выходные мне уже не судьба. «Тьма и угроза ширятся в моем сознании... Что-то назревает». Седьмая, кажется, реплика Леголаса за весь первый фильм. Я не о том. В эти выходные я не с вами, но до Джен Эйр постараюсь доползти. Телефонируйте.

Всем спасибо, все свободны.

---

Доброе утро, с Новым Годом, это Cafune, если кто-то не опознал.
Вообще ник был сменен во имя Великого Сакрального Смысла, но так мне даже как-то больше нравится.

«Первый класс, все, пизда рулю» ©

---

Говорил о тебе тем, кто знал, как жить;

Прийти бы и сказать - здравствуй. Здравствуй, я чертовски устала жить без тебя, побудь рядом, а, пару месяцев, я обещаю не привыкать к хорошему, я хочу просто отдохнуть.

Представляю, какими на меня посмотрят глазами, если это озвучить.

Надо приучить себя к мысли, что ничего не изменится.